Voces Internas

Como empezar cuando no se si escribir, pero de alguna manera necesito que esto fluya.
No se porque derepente necesito recobrar emociones pasadas, tal vez la presencia de alguien, que no se como la conexión se quebro, que hice? o que hizo? es tan confuso para mi que siempre he tratado de llevar mi vida de la manera más simple, odio llevarme mal con las personas mi posición es ser diplomática...
En mi presente paso por un momento de fin de una etapa en mi vida y me ubico en un limbo hasta que la realidad de mis anhelos se concreticen...
Aprendi aunque en poco tiempo mucho de ti, y aún no se exactamente que paso, sólo se que, es ahora que necesito saberlo. Tengo miedo, mucho.
se que voy a seguir adelante pero sería más fácil si vuelves a ser parte de mis días otra vez. Quizas pierdo mi tiempo reclamando pero no encuentro otra forma, no quiero abarcarte se que sería el peor recurso, pero ante mi posición sólo me queda liberar lo que pienso. No se si leera esto y entendera que me refiero a el, tampoco voy a dar pistas o algo así porque no es hacerme la interesante, pero si el percibe que es el, cuando lea esto por lo menos pienses realmente que estoy loca, antes de terminar estas lineas creeme que eres TU.

Reflejo

Intentando recuperar piezas de mi, debo confesar que soy complejamente simple, quiero reflejar en mis palabras mi "yo"... como quienes lo saben o no, busco ser libre en todo sentido, como mujer no temer a expresar lo que siento, lo que soy, libre entregandome a mis labores profesionales, libre comprometiendome con lo que quiero, libre en la simpleza de my soul, la que no puede vivir sin musica, aunque no sea entonada. No quiero ser el centro de atención del mundo pero si el mundo de quien sea dueño de mi atención. Tengo defectos y virtudes, como el de una niña que espera y desea explorar sin tener algun cuidado, me cuesta decir adios a quien no?, pero también admito que soy una persona que cierra muy bien sus etapas. Me siento débíl cuando en realidad estoy fuerte, me es difícil a veces no mirar lejos proyectarme y pensar en el punto de mi atención. Siempre pensé que me encantaría vivir cerca al mar viendo la inmensidad en cada amanecer y vivir simplemente; no se que paso con ese sueño se paralizo derepente, pero sigue siendo sólo un pensamiento. Admito que realmente nada tengo porque lo que significa "el todo" para mi, aún no lo poseo. Alguna vez pense que era cool estar triste. Soy de clima cálido. Adicta a los abrazos y los tulipanes. Sólo quiero ser felíz de nuevo, sólo quiero sentir profundamente en mi propio mundo, emociones tranquilas y extremas... aveces me siento tan fugaz como un rayo de luz otras tan lerda en pensamientos. Se que no soy perfecta, pero puedo sonreir, espero que mis ojos reflejen mi alma, y mi vida verla en la palma de mi mano. El amor me hace tonta. Tropece, caí, me levante y lo seguire haciendo.