Sueños de Otoño

Que puedo hacer, creo que lo único que me alivia es escribir, escribir lo que siento, lo que cruza por mi mente, ideas que las imagino reales, como desear volver a ver a quien alguna vez me prometió aparecerse con un ramo de Tulipanes rosas en nuestra primera salida y yo con un sombrerito de verano en pleno otoño y de noche… quien me pedía acompañarlo en sus amanecidas mientras hacía labores, quien estuvo conmigo y me enseño a ver el horizonte de la playa en una noche de verano, aquel viajero adicto que conocía más de 25 lugares alrededor del mundo en su cuarto de siglo encima, que tenía historias en cada viaje, al confidente, aquel cual seguidor del reggae, de mirada picara, irreverente, quien le apasionaba escribir, leer y surfear.

No sé porque lo recordé hoy en mis sueños en un abrazo y muy claramente diciéndonos "miss you"… siendo hoy exactamente 600 días desde que no lo veo. Realmente no me daba cuenta que lo extrañaba o tal vez fue el último suspiro de esa indescriptible etapa de mi vida. Yo tengo recuerdos lindos de personas que conocí y quise en su momento pero aún no entiendo porque justo aquella volvió a mí. Guiada por esta sensación o tal vez necesidad de saber de él, empecé a averiguar en que andaba, la verdad no conseguí mucho, sólo que viajo a Manchester, a estudiar un post grado el mes pasado por 2 años. Y comprendí que muchas veces es mejor dejar los eslabones de nuestras historias cerrados pero, si la vida no lo permite así, la ventaja de estar abiertos es que tal vez, se guarda un tiempo más adelante para ello, se crea un misterio como una magia…, son como ventanas abiertas en nuestras vidas que ayudan a ventilar cuando nos llenamos de confusión, tristeza, inquietud. Debo decir que cuando desperté me sentí fuerte y no me refiero del todo físicamente sino de espíritu, frente a la desilusión que viví. Debo aclarar que muchos quienes puedan leer esto no lo toman así, quizás soy profunda en mis sensaciones...
En realidad nunca nos despedimos, pero como el dijo alguna vez: "Recuerda que la realidad no es más que una normalización de la fantasía".

Desvaneciendo

Alguna vez me encontré contigo, pero cada uno vivía paralelamente sus días, que pensaría el uno del otro, quizás el habla ausente reflejaba la total ignorancia de los sucesos y también la cómoda quietud de no decir nada. El tiempo apremia y también trae consigo cambios en la vida muchas veces inesperados, que para unos es de felicidad mientras que para otros ese mismo suceso es la peor de las noticias. Y la respuesta de los demás frente a mi situación dicen: "no era pss". Si al descifrar esto lo entiendes, no te rías de mi, por ser compleja o quizás demasiado sencilla, que mas da... alguna vez quisiera estar del otro lado y saber qué piensas, si tal vez en algún momento me tuviste en cuenta, o saber si piensas, o no sabes lo que yo si se de mi en dirección a ti. Quizás tú piensas que yo vivo una dicha, que no veo más allá de mis narices, sin saber que mí dicha está lejos de mi como cerca a ti. Nunca se torno más un acercamiento, una interrelación que no cogió forma en el tiempo porque me empujaste muy muy lejos. Si debo derrumbarme y desaparecer en una lágrima para acabar con ello créeme que lo hago. Estoy en un quiebre frente a una revelación. Y mi verdad es que nunca sabrás lo que muchas veces intente decirte pero mi maldita delicadeza de no estropearlo, lo anulo. Estas son mis últimas palabras dedicadas a ti.

Como una Pluma

Experimentando una tranquilidad que ya ansiaba hace tanto tiempo, si más no recuerdo a los 17 años cuando recién iniciaban mis cuestionamientos para saber primero cuales eran mis verdaderos sueños y como alcanzarlos, debo decir que a casi 10 años de ello cumplí con algunos ya, otros están en proceso y de algunos que se visionan en un futuro espero no muy lejano con la ayuda de Dios.
Recuerdo que por esos días a pesar de no contar con ciertas cosas que ahora poseo (me refiero cosas totalmente conseguidas por mi), viví tal tranquilidad a tal punto que deseaba que las horas de sueño sean cada vez más cortas porque creía que había tanto por experimentar y quería el máximo de tiempo para vivirlo. Recuerdo también una melodía especialmente de una guitarra, una Banda que ahora para mi representa un icono en mi vida U2.

Es cuando me doy cuenta que eso es parte importante de mi vida, no permitir opresión de algún tipo en mis días que a pesar que viví todo ello siempre me esforcé por dar lo mejor de mí. Yo me pregunto: ¿¿qué pasaría si tuviera las condiciones normales para desarrollarme profesionalmente y estar con esta calma que siento ahora??...
No lo puedo negar a veces pienso que me equivoque en tomar esta decisión pero soy consciente que tarde o temprano vendrá una nueva oportunidad para mi y que el mundo no se detendrá. Muchos lo han pensado e incluso me lo han dicho, eso se llama VEHEMENCIA, yo sólo lo veo como una proyección mayor de mi vida a mediano o corto plazo que podría multiplicar lo que realmente visiono en un futuro para mi, se también que esto puede ser un error y que cuando llegue el momento lo asumiré como tal y empezare de nuevo como lo he hecho antes, pero lo que tengo claro es que luchare si es necesario para alcanzarlos.
Ahora me siento lista para iniciar un nuevo ciclo laboral lista para empezar mi ¡¡New years day!!

Voces Internas

Como empezar cuando no se si escribir, pero de alguna manera necesito que esto fluya.
No se porque derepente necesito recobrar emociones pasadas, tal vez la presencia de alguien, que no se como la conexión se quebro, que hice? o que hizo? es tan confuso para mi que siempre he tratado de llevar mi vida de la manera más simple, odio llevarme mal con las personas mi posición es ser diplomática...
En mi presente paso por un momento de fin de una etapa en mi vida y me ubico en un limbo hasta que la realidad de mis anhelos se concreticen...
Aprendi aunque en poco tiempo mucho de ti, y aún no se exactamente que paso, sólo se que, es ahora que necesito saberlo. Tengo miedo, mucho.
se que voy a seguir adelante pero sería más fácil si vuelves a ser parte de mis días otra vez. Quizas pierdo mi tiempo reclamando pero no encuentro otra forma, no quiero abarcarte se que sería el peor recurso, pero ante mi posición sólo me queda liberar lo que pienso. No se si leera esto y entendera que me refiero a el, tampoco voy a dar pistas o algo así porque no es hacerme la interesante, pero si el percibe que es el, cuando lea esto por lo menos pienses realmente que estoy loca, antes de terminar estas lineas creeme que eres TU.

Reflejo

Intentando recuperar piezas de mi, debo confesar que soy complejamente simple, quiero reflejar en mis palabras mi "yo"... como quienes lo saben o no, busco ser libre en todo sentido, como mujer no temer a expresar lo que siento, lo que soy, libre entregandome a mis labores profesionales, libre comprometiendome con lo que quiero, libre en la simpleza de my soul, la que no puede vivir sin musica, aunque no sea entonada. No quiero ser el centro de atención del mundo pero si el mundo de quien sea dueño de mi atención. Tengo defectos y virtudes, como el de una niña que espera y desea explorar sin tener algun cuidado, me cuesta decir adios a quien no?, pero también admito que soy una persona que cierra muy bien sus etapas. Me siento débíl cuando en realidad estoy fuerte, me es difícil a veces no mirar lejos proyectarme y pensar en el punto de mi atención. Siempre pensé que me encantaría vivir cerca al mar viendo la inmensidad en cada amanecer y vivir simplemente; no se que paso con ese sueño se paralizo derepente, pero sigue siendo sólo un pensamiento. Admito que realmente nada tengo porque lo que significa "el todo" para mi, aún no lo poseo. Alguna vez pense que era cool estar triste. Soy de clima cálido. Adicta a los abrazos y los tulipanes. Sólo quiero ser felíz de nuevo, sólo quiero sentir profundamente en mi propio mundo, emociones tranquilas y extremas... aveces me siento tan fugaz como un rayo de luz otras tan lerda en pensamientos. Se que no soy perfecta, pero puedo sonreir, espero que mis ojos reflejen mi alma, y mi vida verla en la palma de mi mano. El amor me hace tonta. Tropece, caí, me levante y lo seguire haciendo.

Expresiones Contenidas

Necesitaba una razón para escribir esto...

Existe un susto, una sonrisa pérdida, un plan por realizar, arte en mi mente y mis manos deseando los desate, un grito de libertad que cobra cada dia más fuerza, un no te preocupes y un pasa la página.
Un deseo de decir TE QUIERO, un No te vayas, un Regresa, un Te AMO, un AMAME, Don't Cry.



Una desilución...

Un sentimiento nuevo, Abrazame, deja el orgullo, un necesito alguien sólo para mi, imagenes que desatan emociones...




Un alma que llora, un deseo de hacer sentir mejor, regalar una sonrisa, no puedo vivir sin ti...
Una fria mañana, "como odio el invierno", imagenes grabadas en mi mente, actitudes erroneas, impresión equivocada...

Un ME GUSTAS MUCHO, pienso en ti aunque no lo parezca, "Qué sexy eres", nuevamente miedo de caer a pedazos...



Un "Eres lo mejor de mi vida, Bésame, Un TU y YO.

Fragilidad o Sintomas de Fortaleza

Es curioso que sean los sabados los dias en donde me vengan hemorragias de situaciones que no quiero que se escapen nuevamente y diambulen perdidas en el canal de mis vivencias, lo que ocasiona que las publique... la vida no esta hecha para arrepentirse de decisiones tomadas, lo vivido es eso "VIDA" despues de todo... hoy quiero liberar sensaciones y anhelos truncados o siendo optimistas... aún no dados. Recuerdo cuando niña anhelaba algo, mi consuelo era que la esperanza era inagotable hasta que se daba lo que deseaba, que aún sin ser grande en todo aspecto sentia una fuerza que ayudaba al final feliz de mis anhelos. Lo peculiar es que no recuerdo cuando perdi esa fuerza, quizas fue desvaneciendose a medida que me hacia en apariencia menos fragil... definitivamente tal vez...
El caso es que necesito y anhelo mucho que esa fuerza venga a mi para que nazca o reviva esa esperanza y así conseguir lo que a hoy tanto deseo... esto no significa que deseo volver a ser niña otra vez, porque no puedo negar que siento un privilegio aún no patentado de ser mujer...

Es curioso porque todos formamos parte de los anhelos de unos lo que no significa que ellos sean anhelos nuestros... es un contra corriente de forma circular que algunos persiguen romperlo, porque ellos creen que asi liberaran lo esencialmente necesario para ellos... Que basico sono eso...
Por si no se han dado cuenta esto es un grito de clara fragilidad ante la fuerzas que truncan mi principal anhelo actualmente... que ni mi GPS natural (la intuición) encuentra... me siento caer y veo que nadie me espera abajo... sólo depende de mi el evitar salir lastimada... Quiero aclarar que no es depresión lo que motiva a escribir estas metáforas es simplemente como dije anhelos que esperan su turno para ser concretos... que siendo realistas sólo depende de la voluntad de alguien cuyo anhelo a punta en otra dirección es por eso que mi sistema de posicionamiento no lo encuentra y es probable no lo encuentre por considerarme nula...

Una Pieza mas de Mi

Sencillez

Cada vez que preguntaba a amigos y conocidos que debe tener una mujer o un hombre (segun sea a quien preguntaba) para que llame tu atención el 90% respondia entre otras cualidades la "Sencillez"... y muchos limitaban el significado de sencillez en no ser narcisistas, pero a mi parecer la sencillez es esencial, sólo puede surgir cuando empezamos a comprender el significado del conocimiento propio.
Interiormente somos prisioneros, aunque en lo externo parezcamos muy sencillos. Deseos, apetitos, ideales, de innumerables móviles somos esclavos. Y, para encontrar la sencillez debemos ser libres.
Al investigar nuestro ser nos hacemos cada vez más libres y más sensibles. Cualquier forma de autoridad o represión, interna o externa, contribuye a la insensibilidad. Ninguna forma de coacción puede conducir a la sencillez, al contrario, cuanto más reprimes, sustituyes, menos sencillez existe, aunque exista cierta apariencia.
Si uno no es sencillo no puede ser sensible a la naturaleza, al viento, a la poesia, a todas las cosas que existen en el mundo que nos rodea. Y si no hay sencillez, uno no puede ser sensible al mensaje interno de las cosas.

Ser sencillo en todo el proceso de nuestra conciencia es extremadamente arduo. Porque no debe existir ninguna reserva interior, tiene que haber ansia por averiguar, por descubrir el comportamiento de nuestro ser. Y eso significa estar alerta a toda insinuación, a toda sugerencia, darnos cuenta de nuestros temores, de nuestras esperanzas, investigar y liberarnos de todo eso constantemente. Sólo entonces, cuando la mente y el corazón son realmente sencillos, cuando están limpios de sedimentos, seremos capaces de resolver los múltiples problemas que se nos plantean. Sólo entonces puede haber felicidad, porque la felicidad no es un fin, es la expresión de la realidad.
No es una mente sencilla la que piensa en recompensas, la que está cargada de conocimientos y creencias, la que se identifica, la que se entretiene con la música, viajes, autos o las mujeres... ¿Qué es sencillez? ¿Es la búsqueda de los elementos esenciales y el rechazo de los que no lo son? pues no es asi. Esto significaría un proceso de opción de la mente y, toda opción de la mente se basa en el deseo y así lo que llamáis esencial es lo que os brinda satisfacción, placer. La mente es confusión y su elección también lo es. Así la opción entre lo esencial y lo no esencial no es sencillez; es un conflicto, y la mente confusa en conflicto nunca puede ser sencilla.
Es extraño el deseo de alardear ante los demás, de ser alguien. La envidia miseria humana es odio y la vanidad corrompe. Parece tan difícil e imposible ser sencillo, ser lo que somos y no presumir... La sencillez atrae al instinto, la intuición y el discernimiento para crear pensamientos con esencia y sentimientos de empatía. Sencillez es la conciencia que llama a las personas a replantearse...

La sencillez es natural. Puede tener una apariencia corriente y carente de atractivo para aquellos cuya visión está acostumbrada a lo superficial, o a lo erudito. Sin embargo, para aquellos que poseen el discernimiento sutil de un artista, un vislumbre de sencillez es suficiente para reconocer la obra maestra.
La sencillez combina la dulzura y la sabiduría... es claridad en la mente e intelecto, ya que surge del alma.
La sencillez es verdad... la belleza de la verdad es tan sencilla que funciona como la alquimia.
"Ser sencillos es ser libres" y yo tambien busco ser libre...

Vestigios de un Sentimiento

Intentando anticipar a mis sensaciones frente al dejar atras los vestigios de un sentimiento que nacio hacia ya casi un verano atras... emule la sensación de tranquilidad que daria a mis dias toques de más frescura que podria durar tan sólo un corto tiempo siendo franca, porque sólo seria una evasión a mi realidad... estos restos se quedaran ahi, asi como el conjunto de cada uno de los existentes pertenecientes a cada periodo de mi "lucida" existencia... sólo me queda convivir con ello asi como lo hice anteriormente...
Deseo un tattoo hace ya tanto tiempo pero esto es sólo para materializar aquellos que ya ocupan un lugar en cada parte de mi y de cada uno que por asi decirlo soberbiamente a amado...
Pero eso no es obstáculo para ver la vida con las mejores espectativas, con una sonrisa en el rostro, y la mejor disposición frente a cada día... a pesar de las distintas experiencias que podamos afrontar siempre es mejor enfrentar la vida con una sonrisa que de manera dura...

Claves...

Debemos coexistir en forma pacífica con el tiempo: ni él nos persigue, ni huimos de él... algun día nos encontraremos.

Nunca andes por el camino trazado, pues él te conduce únicamente hacia donde los otros fueron.

El tiempo es muy lento para los que esperan, muy rápido para los que tienen miedo, muy largo para los que se lamentan, muy corto para los que festejan. Pero, para los que aman, el tiempo es eternidad.

Muchas personas pierden las pequeñas alegrías, esperando la gran felicidad.

El amor es la mejor música en la partitura de la vida. Sin él serás un eterno desafinado en el inmenso coro de la humanidad.

Amame cuando menos lo merezca, ya que es cuando más lo necesito.

La vida sólo puede ser comprendida mirando para atras; mas sólo puede ser vivida mirando para adelante.

Para qué repetir los errores antiguos habiendo tantos errores nuevos que cometer???

Si pudiese volver el tiempo atras, cometería todos aquellos errores de nuevo, solo que más temprano...

No se puede enseñar nada a un hombre; sólo se le puede ayudar a encontrar la respuesta dentro de sí mismo.

Hay personas que nos hablan  y ni las escuchamos; hay personas que nos hieren y no dejan ni cicatriz, pero hay personas que simplemente aparecen en nuestra vida y nos marcan para siempre como me paso...

La verdadera filosofía es reaprender a ver el mundo.

Deseos e Impulsos

A veces suele ocurrir que estamos viviendo, la rutina diaria cuando de repente en el momento menos pensado, puede venir a nuestra cabeza deseos o ganas de experimentar ciertas situaciones que cambiarian por completo nuestro actuar comun y corriente, el momento o la coyuntura diaria... pero quien ha creado la Regla del NO... deseos que no tienen que ver nada con el contexto que se vive... o pensamientos como porque al ser humano le gusta que lo desprecien... como por ejemplo cuando alguien te dice NO! o con sus simples actitudes la respuesta es obvia... pero uno sigue ahi... y eso le pasa a todos... entre otras cosas siempre vamos contra la corriente...
La naturaleza humana es tan compleja y aún esta de más decirlo... ironica las posiciones en el tablero de la vida que vivimos... podemos estar en el lugar de jake frente a unos pero frente a otros ellos estan a merced nuestra y crash!! truena.
Hay personas que tienen la capacidad o es depende de con quien, porque les puede pasar a cualquiera de repeler a otro(a)demostrando demasiado apego, sentir q alguien intenta cruzar el limite de nuestra independencia tan afanosamente asi como cuando alguien te atrae y quizas tu tambien lo atraes al principio pero al aumentar la velocidad de querer acaparar a ella, con actitudes de posesión infundadas generan lo adverso a lo esperado pues sólo perturban la tranquilidad de alguien causando una impresion equivocada... lo más triste es que no se dan cuenta de que abruman al otro y eso va a ser que la repulsión crezca como una situación inversamente proporcional... deberia existir algo que nos quite esa venda tan delgada pero sólo nos queda el sentido común que lo dejamos porque ni lo tenemos presente... para uno es un deseo para quien lo recibe sólo es un pobre impulso